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红九

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第65章

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第57章第五十七章

从高中开始,我就一直在喜欢董成。

直到进了大学,他依然令我魂牵梦绕。

现在,有时我会很认真地思考一个问题——我对董成到底是种什么感觉呢?年少轻狂的岁月中,我那样痴狂执着的追赶着他的脚步,是不是真的因为我太爱他?

小余问我:“现在,你多久会想到他一次?”她指的是董成。

我认真地想了想,发现自从和张一迪结婚以后,我一次也没有想起过他。

小余又问我:“那,大二时候张一迪出国去呢?那时候你多久想起他一次?”

我没有回答。

不过我悄悄地有些懂了。

我没回答是因为,小余她一直都懂。

她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌,她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。

只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识,自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。

后来我很理智的思考了一下,董成他在我的生命中,到底该算作是一个什么样的角色。

那时,我为什么要对董成那么执着?执着到现在回头去看,几乎已经到了不可理喻的地步。

这问题一直让我困惑。

不过后来我想明白了。

因为他是我豆蔻年华里,第一位让我动心的人,而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。

我想他应该就像我的一个梦,一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地,我一直也实现不了它,所以也就总是无法洒脱地对它放手。

也许如果没有林娟,我和董成最后是会在一起的。

可是后来林娟出现了。

于是董成开始左右摇摆了。

于是我开始陷入执念了。

我不信当初曾经喜欢我的人,说变就变了,我总想着,只要我再努力一点,他一定还会再回到我这边来。

只这样一个执念,不知不觉中,我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。

不过还好,我最终还是走出了他给我的桎梏,现在再想起那些往事和他这个故人时,我已经可以做到心平气和,平静而又悠然。

不管怎么样,这个人他开启了我的青春,带给我花样年华里第一记懵懂心跳。

而江山,想起他时,我却无法像回想董成那样地平静。

开始时,我们是爱拌嘴的哥们。

后来他变成我好朋友的男朋友。

再后来,隐隐约约地,我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。

我从不想伤害我的好朋友;大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。

但我不怪她,我只怪我自己。

我知道,其实的确是我做得不够好,她说得一点错都没有,明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法,可是我却没有果断回绝他、离他远远的,好断了他念想。

我以不想失去哥们和好朋友之名,暧昧地游走在他们两个人之间,不仅一手造成吴双对我的怨恨,也有意无意地给江山留下了遐想的空间。

也许吴双说得对,我从来都不是无辜的人。

所以她走了,她的位子阴差阳错由我顶下来,而她的不完满地结局一样在我这里得以延续。

我与江山之间那一段不圆满的恋爱,或许只是上天为了惩罚我拆散了吴双的姻缘。

我与江山,我们糊涂地走到一起,也糊涂地走向终结,徒留一段彼此受伤的回忆在其间。

其实,我想,在后来和他在一起以后,我是真的喜欢上他了的。

开始时我也以为我会答应和他在一起其实是因为惧怕孤独;可是在后来朝夕相处的每一天里,在感受到他对我的浓情炙爱以后,我对他的确也动了真心。

他让我有了想要安安稳稳和他过一辈子的念头。

然而这世界总是见不得一些犯过错的人可以得到圆满。

在我定决心无论如何要心无旁骛地和他好好过日子、再不会继续游离在过往那些迷乱思绪里的时候,这次却轮到他从我身边飞走了。

和他分手以后,心很痛,精神很低落。

一度以为会难过得死掉,结果却一直颓废的活着。

后来自己劝自己,既然还没有惨到快死掉的份儿上,那就要挺起身来继续生活,不是吗?

带着满身伤痕,我尝试着,努力着,甚至勉强着,逼迫自己忘掉过去。

越回想曾经的幸福,就越会为眼前的落差感到锥心般痛。

为了遗忘心口的疼,我只好,一并忘了那些曾经的欢乐。

江山,曾经带给我欢乐的人,如今留在我的记忆力,已渐渐风化为一道结疤的记忆。

在张一迪带我去看他拍的那些照片以前,我从来不知道,自己可以被人这样深爱、这样珍视。

无论我的眼睛在看向谁,无论我的身边有着谁,无论我故作不知的言行有多令他哀伤,他始终都在默默地注视我,从来都不曾离开。

那天在他的书房里,我一点一点看到,当年那个男孩爱那个女孩爱得有多么苦、多么痛、多么隐忍。

这么多年来,不管世事怎样变迁,不管时间雕花了多少人的脸,不管我身边如何过客匆匆,只有他一个人,由始至终从没有变过,从没有。

他一如既往地默默注视着我,默默关怀着我,一个人承担所有,不肯带给我一点压力。

那天在他的书房,听他讲完所有照片,我已经哭得快要抽过去。

为他的隐忍感到心疼,为他的深情觉得感动,为他的痴傻执着受到深深震撼。

我哪里有那么好?我怎么值得他为我做到这种程度?

那天之前我一直告诫自己,离他远一点,他太美好、太崇高,那时我以为我已经失身给江山,我深深觉得已染上别人印记的自己实在配不上他。

可是自从在他书房看过所有照片,听他讲完所有心事,我再也无法坚持。

既然老天还肯给我机会,把这样用情至深至专的人送到我面前来,我还犹豫挣扎些什么呢?

这就是我的幸福了!我一定得抓住!

所以那天以后,他再对我求婚时,我半点也没有迟疑地,果断地点下了头。

这就是从青春一路走来,在我生命中留下过足迹的三个男人。

他们让我爱过、痛过,哭过、笑过,颓废过、又振奋了。

虽然这一段历程坎坷又多磨,虽然前行的道路上会经常在交叉路口走错,可是不管怎么说,这一程青春之路行来,总是成长大过于苦痛的。

每当回望曾经时,我一点都不会为当年所想过的那些蠢念头、所做过的那些蠢事而觉得后悔。

因为正是有了这些喜乐参半的宝贵经历,有了这些爱我的和我爱的人们,才让我的人生变得有血有肉,丰满真实。

我和张一迪很快领了结婚证。

半年以后,江山有了儿子。

我打电话过去跟他道贺。

放下电话以后,我感觉到内心前所未有的平静。

我终于把过去彻底放下了。

晚上他回到家蹲在门口换鞋子时,我走到他身后爬上了他的背。

我趴在他背上抱着他的脖子贴着他的耳朵对他说出了那句法语:Jet'aime!

我说:我爱你!

两个月后,我们一起回学校参加校庆。

碰到很多熟人,他们知道我和谁结了婚都艳羡不已。

路阳小余都说,我前半生所受的那些感情历练其实是为了得以享受后半生的纯粹幸福。

听到这句话时,我有些想哭。

为曾经走过的弯路,为那些蹉跎的青春,为不管怎样都对我不离不弃的张一迪。

现在,我感到很幸福。

那些酸酸甜甜的往事,都沉淀在过去,偶尔想起它们时,我只会感慨而不会再难过。

生活就是这样的,必定有些人有些事曾让你笑过,也必定有些人有些事会惹你哭过。

人生旅途中,谁都曾伤心过、痛苦过,可是无论如何,最后总还是要擦干眼泪继续生活。

他曾问我,这些年就这么匆匆地过去了,心里有没有什么感受?

我说:“感受就是,一路在疼痛,也一路在长大。”

他微笑:“我也有这个感觉!”

一路疼痛着,一路长大着;

或者,这就是青春吧。

现在我常反复听一首老歌,是王菲唱的那首《空城》:

……

我不要爱的空城

请给我你的天真

我不要情色掌纹

为他作无谓的牺牲

我不要爱的空城

抹去流星的陪衬

在岁月渐老的国度只看你轮廓写真

……

青春时,我爱过、恨过,痴迷过、纠结过,犹豫过、付出过,快乐过、也伤心过,不过好在到了最后,结局总算是苦尽了、甘来了。

——我不要爱的空城

曾经有个人,虽然他把爱留给了我,可他却必须把责任弥补给有了他孩子的女孩。

他给我的,只是一座爱的空城。而我,我不要这座空城。

——也不再做无谓牺牲

我早早已经明白,那个游荡在两个女孩之间的男生,其实他真的没什么值得托付终生。

——抹去流星的陪衬

有时回望过去,觉得曾经经历过的种种,就像划过天空的流星——那么闪亮地绚烂过夜空,又那么仓促地隐没在瞬间光华以后。

如歌中所唱,我不需要流星的陪衬。它们总是匆匆一过,跟着它们,我会看不到永恒。

就让它们一闪而逝吧,带走过往那些惆怅、那些哀伤、那些不圆满、那些不可回头的岁月,只为我们在今后岁月里留下快乐的、幸福的、回味的人生就好了。

——在岁月渐老的国度只看你轮廓写真

青春虽然就这样带着种种遗憾无声无息地从我们身边溜走了,可是没关系,毕竟更加漫长的、需要我们翘颈以待的,不是过去,而是未来的人生。

未来的长长岁月里,我不需要流星来做我的陪衬;

我只希望,在岁月渐老的国度中,可以在脑海里刻印下我的爱人——他永远清晰的轮廓写真。

我很喜欢这首歌,总是有事没事就哼唱几句,导致后来他也跟着我学会了。

有一天,我突发奇想,对他说我想把我们的青春记录成一份报告存档起来。

我问他起什么名字好?《这就是青春》怎么样?

他听了对我摇摇头,“不够惊艳。”他想了想后,告诉我说,“不如叫《我的青春你的城》。”

我问他为什么叫这个名字?

他这样告诉我——

“你总是唱,你不要爱的空城。

我从青春时的毛头小子就在爱你。

空城永远不会属于你;

我盛满了对你的爱的青春,早已是你可以栖身一辈子的坚固的城!”

我,再次被他感动得一塌糊涂!

——这就是我的青春报告;它的题目是我老公帮我想的,叫作:《我的青春你的城》

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